Pýtali ste sa Evy

poradna

Máme pre vás smutnú správu. Eva od nás odišla a rozhodla sa, že bude radiť a pomáhať čitateľom iného média. Ďakujeme vám za priazeň a veríme, že v niektorých našich článkoch nájdete recept na to, ako žiť lepšie.

Rozhovor bol ukončený.

Veronika -  Mam osemnast rokov a chcela by som si dat zvacsit prsia. Bojim sa vsak operacie, aby som nedopadla ako to dievca minuly rok. Ake rizika hrozia pri zvacsovani prsnikov?
(06.07.2004 08:18) 

Milá Veronika, zväčšenie pŕs je chirurgický zákrok. v tvojom veku sa tvoje telo ešte vyvíja, tkanivá sa menia. Okrem toho, že ti hrozí, že naozaj dopadneš ako to dievča, je tu aj veľké riziko deformácie, pretože tvoje ešte vyvíjajúce tkanivá nemusia zväčšenie prijať. Si presvedčená o nutnosti takéhoto zákroku v tvojom prípade? Porozmýšľaj o tom. Ak sa napriek rizikám rozhodneš, počkaj ešte niekoľko rokov. Dospelé telo ženy prijme tento zákrok ľahšie.

Martina -  Zacina sa chodit na plaz a ja by som chcela do plaviek rychlo schudnut minimalne 5 kg. viete mi poradit nejaku rychlu dietu, ktora bude fungovat? dakujem
(06.07.2004 08:39) 

Milá Martina, v prvom rade sa musíš zmieriť s tým, že rýchla diéta je zradná. Čím rýchlejšie schudneš, tým rýchlejšie to naberieš späť. Je to tzv. jo-jo efekt, ktorý sa potom prejaví na vzniku celulitídy. Takže, chudnúť sa má primerane, systematicky a hlavne trpezlivo. Stačí, aj sa ti podarí zhodiť za jeden týždeň jedno kilo. K tomu ti stačí využívať to, čo nám leto ponúka – plávanie, bicyklovanie, prechádzky …

Jarka -  mám 15 rokov a moja najlepšia kamarátka mi prebrala chlapca, s ktorým som chodila. mám sa s nou priatelit dalej?
(07.07.2004 10:31) 

Jarka, aj keď je jasné, že ťa tá udalosť bolela, mala by si dať tvojej kamarátke najavo, čo si o tom myslíš. povedz jej narovinu, ze také veci sa medzi priateľmi nerobia. a navyse, Jarka, si si istá, že je to až taká dobrá kamarátka? asi nie, keď neberie do úvahy tvoje city a lásku. Prehodnoť si to a zistíš, že takých ako je ona, je na svete milión. Ale naozajstných priateľov spočítaš na prstoch jednej ruky. Buď opatrnejšia.

Pata -  Ahoj, leto sa uz hadam spusta na plne obratky a ja mam plavkovy problem. Pri holeni chlpkov "v oblasti bikin" ma stale trapia nasledne vyrazky a chlpky aj tak skoro narastu. Ako sa mam vyvarovať podrazdeniu?
(07.07.2004 14:21) 

Milá Pata, zdaleka nie si jediná s podobným problémom. Koža v oblasti bikín je veľmi citlivá a často reaguje podráždene. Dám ti však jeden osvedčený tip. Na holenie oblasti bikín používaj penu na holenie pre mužov – čo možno tú najkvalitnejšiu. Treba mať naozaj ostré žiletky a hlavne pri holení NETLAČIŤ! len jemne prechádzaj po tejto oblasti. po skončení poriadne opláchni vlažnou vodou, jemne vysuš uterákom a natri krémom alebo mliekom alebo spreyom s PANTHENOLOM.

Olga -  Ahoj.Ja mam taky problem.Mam 14 rokov a vzdy ked sa pozriem na moje spodne nohavicky je ten vytok taky zlty.Je to v poriadku?dakujem
(08.07.2004 07:25) 

Milá Oľga, akýkoľvek výtok signalizuje, ze sa v tele nieco deje. Neviem, ci uz si mala menstruáciu. ak ešte nie, možno ju čoskoro dostaneš. takisto môže ísť o infekciu alebo prítomnosť baktérií. škoda, že si nenapísala viec, či výkot sprevádzajú aj bolesti v podbrušku, svrbenie, pálenie. ak áno, máš najvyšší čas navštíviť gynekológa, pretože keď sa choroba v tvojom veku včas nelieči, môže dôsť k trvalým následkom. Netrba však hneď robiť paniku. Oľga, zapamätaj si na celý život, že o ženské záležitosti sa treba dôkladne starať, pretože ti môžu zobrať to najkrajšie, čo máš – schopnosť porodiť dieťa. k lekárovi určite choď.

Eva -  Môj problém je svokra a manžel sme spolu už 23 rokov, ale vo väčšine prípadov nás ona riadi cez manžela a môj manžel mne nedá za pravdu ale jej. Veľa krát sme sa spolu pohádali. Nedá sa s ním normálne o problémoch rozprávať. I teraz máme problém. Jeho brat vydáva dcéru, oni nás pozvali na svadbu. Ale naša dcéra má priateľa už chodí s ním tri roky a oni nechcú aby išiel s ňou na svadbu, ani ho nepozvali. Teraz dcéra nechce ísť na svadbu bez neho. Brala by som to keby robili malú svadbu, ale pozývajú sto ľudí a budú tam mať švédske stoly. Môj manžel sa k tomu nevyjadruje - iba, "veď nie ste manželia". Som z toho nešťastná, lebo dcéra /má 21 rokov/ sa tešila na tú svadbu a priateľ jej kúpil aj nové šaty. Možno som staromódna a naivná /mám 45 rokov/ na dnešnú dobu, ale ja som to brala ako samozrejmosť. Čo mám spraviť? Ďakujem.
(08.07.2004 08:17) 

Drahá Eva, podľa mňa jedna z najhorších vecí je, keď matka muža, s ktorým žijeme, má väčšie slovo, ako my, alebo dokonca náš partner. Na vašom mieste by som si asi postavila hlavu. Buď váš manžel „zaúraduje“ a pôjdete na svadbu všetci štyria aj s dcériným priateľom, alebo to nechá tak a pôjde na svadbu sám. Je to divné, že jeden človek navyše im robí taký problém. Navyše keď priateľ kúpil vašej dcére nové šaty, veď to je krásne gesto. Nechajte to na vášho manžela. buď mu na tom záleží a vybaví to, alebo nie, a potom nech si ide sám. Povedzte mu, že je predsa chlap, nech sa teda prejaví. zahrajte sa na dámu, ktorá má byť pozvaná a nie ktorá sa má vtierať. veľa štastia.

lupeznik -  draha a mila evka mam problem sam so sebou velmi mi je smutno za mojou laskou ktora od rano do vecera pracuje co jej mam povedat alebo co jej mam urobit prosim
(08.07.2004 14:49) 

ahoj. fiha, to ju musis ale velmi lubit, ked ti tak chyba. ale taky je zivot, pracovat sa musi. som si ista, ze sa tvoja laska vecer vrati domov a uzijete si jeden druheho. a pokial mate taky krasny vztah, ako to vyzera, urcite na teba aj ona mysli.

Nanuk -  Mila Eva. Mam taky maly problemik s ktorym sa neviem nejako popasovat. SOm uz asi 2 mesiace zenaty a pred tym som chodil so svojou milou asi 5,5 roka. problem ale spociva v tom ze som strasne sexu chtivy a pokukujem aj po inych zenach. Mam doslova na ne chut. S manzelkou mame casty a dobry sex ale neviem co s tym mojim pocitom. Chcel by som si to mozno vyskusat aj s inou pritazlivou zenou. Ta moja je super ale aj tak...
(09.07.2004 07:29) 

Vyzera to tak, že sex je pre tvoj život tema cislo 1. Ak sa nevies voci inym zenam ovladnut a nechces byt svojej manzelke nevery, musis si jednoducho ujasnit priority, alebo to riesit s psychologickou pomocou. Nemyslim si vsak, ze je to nutne. Je tu aj moznost, ze to mozes skusit s inou zenou a uvidis, co to urobi. mozno budes nakoniec sklamany ako zo sexu tak zo seba. okrem toho riskujes doveru manzelky. ak to vsak potrebujes najskor citit na vlastnej kozi, urob to. len tak zistis, ci ti to za to stoji alebo nie. „otvorenych“ zien chodi po svete vela, s tym asi nemas problem. nasledky v tvojom manzelstve si ale budes musiet uniest len ty.

bt -  mila eva,je jeden problem,ktory ma stale prenasleduje a neviem ho naozaj riesit.je to nadmerne potenie v oblasti podpazusia.skusala som vsetky mozne antiperspiranty,aj tie najdrahsie,ale vysledok bol vzdy ten isty.pocula som o botulintoxinovych injekciach,ze su najucinnejsie.na kolko je to bezpecne?alebo je nejaky iny sposob na riesenie tohto problemu?velmi pekne dakujem.
(09.07.2004 12:43) 

Nadmerne potenie môze byt dosledok napriklad ochorenia stitnej zlazy. ta reguluje produkciu hormonov i telesnych stiav, takze ked vam nepomohli ani najdrahsie antiperspiranty, ako hovorite, skuste podniknut kompletne vysetrenie, pricom sa sustredte na vysetrenie stitnej zlazy. takisto to moze byt hormonalna nerovnovaha. beriete antikoncepciu? niektore antikonvepcne preparaty maju tento vedlajsi uinok, takisto rozne ine lieky. skuste na to ist z tejto stranky. ked sa rozhodnete pre botulintoxove injekcie, mozem vam povedat, ze je to jeden z najmenej skodlivych zakrokov. v podtstate nehrozia ziadne komplikacie. skuste najsprv vsak prejst kompletnou prehliadkou. ked nic nezistia, aspon budete rada, ze ste 100% zdrava. vela stastia

Andy -  Mila Eva, najprv Ti chcem podakovat za rady ktore nam davas a zaroven Ta o jednu poprosit. Tri roky chodim s priatelom, mame sa radi, len sa vidame len cez vikendy koli vzdialenosti medzi nami. A tuje dalsi problem. Cez vikendy sa snazim pomahat rodicom, takze priatel chodieva za mnou. Moja mama ho prijala, len otec sa s nim nevie zmierit, vadi mu, ze nie je dostatocne chlapsky, nevie opravit elektricku zastrcku a podobne. Skusala som kratke stretnutia, aj pozvania na vecere a podobne, ale ked su spolu, nastane trapne mlcanie, otec sa o nom ani nezmienuje. Priatel s tym chce tiez nieco urobit, snazi sa pomahat, ale cokolvek urobi, je to zle. Stojime sice traja proti jednemu, ale nevieme s nim pohnut. Mila Eva, privitam kazde navrhnute riesenie.
(11.07.2004 16:28) 

uvodom ti dakujem za uznanie. vazim si to. takze k tvojmu problemu. ak som to dobre pochopila, tak jediny, komu tvoj partner vadi, je tvoj otec. je to tak? treba si uvedomit jedno: ty nebudes zit s otcom cely zivot, ale s muzom, ktoreho si vyberies. to znamena, ze sa k tejto veci musis postavit radikalnejsie a raznejsie. otec je asi na teba moc fixovany a to je chyba, pretoze ta brzdi. mozno to bude zniet naivne, ale radim ti zobrat svoj zivot do vlastnych ruk. neda sa zrealizovat napriklad aj to, ze by ste zacali spolu s priatelom byvat? nenapisala si, kolko mas rokov, takze mozno sa mylim, ale je to jedna z moznosti. ak si otec postavil hlavu, postav si ju aj ty. ide predsa o tvoj zivot. neboj sa, ono to ocinkov zvykne prejst. navyse si uvedom, ze kolko to moze tvojho partnera bavit, ked ho tvoj otec neustale odmieta? urcite to uz nevzdrzi dlho. takze teraz si ty na rade. hlavu hore a si svoj zivot. drzim palce.

macinko -  mam jeden prolblem ake zvieratko mam kupit svojej priatelke do bytu macku alebo psika
(11.07.2004 16:36) 

no tazko to povedat bez dostatku informacii o tvojej priatelke. krasne stena potesi kazdu zenu. ale mysli aj na to, ako je na tom tvoja polovicks s casom, aby sa radost nestala pritazou. macky si kupuju ludia s trochu viac vyhranenym vkusom. skus sa jej radsej spytat na rovinu.

smutok -  ahoj eva. jedna otazka. som pekna bab za ktorou sa muzi otocia. ale to mi je jedno. moje vnutro je utrapene, slabe a sklamane. ako a co urobit preto,aby moja iskra isla aj z vnutra a nielen z vonkajsej stranky??? diky.
(12.07.2004 07:30) 

Mila Neznama, v prvom rade ti musim povedat, ze ti velmi rozumiem. Vyzera to tak, ze tvoje vnutro je take utrapene, ze ta ani netesi, ze si pre muzov atraktivna a pravdepodobne sa citis byt iba „sexualnou koristou“. alebo sa mylim? co sa tyka tvojej ubolenej duse, su dve moznosti. bud trpis prechodnou depresiou, ktora pominie tak ako prisla. druha moznost je vaznejsia – trpis chorodbou depresiou. ta je vtedy, ked nedokazes najst racionalny dovod na svoj smutok, ked ti pripada vsetko nezmyselne a ked napriek realnym kvalitam tvojho zivota nie si ani trochu stastna. tvojimi slovami, ked nemas ziadnu iskru. poradim ti vec, ktoru zrejme hned odmietnes, ale skus nad tym porozmyslat. musis to dat von a porozpravat sa s clovekom, ktory ti bude vediet pomoct – psychologom. nie je to ziadna hanba, nakoniec nikto o tom nemusi vediet. a musis si uvedomit, ze davas dokopy svoj zivot, len svoj. môzem ti zarucit, ze hned po prvej navsteve u doktora sa budes citit lepsie. nebudes hned stastna, ale budes citit, ze sa hybes z miesta vpred, ze nieco pre seba robis. sustred sa len na svoje uzdravenie, nevsimaj si nepodstatne veci okolo seba, ktore ta len vratia spat do smutku. a hlavne – bud si vedoma svojich hodnot – si krasna baba a evidentne si aj velmi inteligentna, to sa da vycitit aj z tych par slov, co si napisala. vela stastia

Evička -  Pre môjho partnera je sex všetkým. Je mu jedno kde sme, keď to na neho príde. Dá sa táto prílišná chuť nejako stlmiť. Prosím poraďte mi, lebo sa bojím, že to takto dlho nebudem zvládať.
(12.07.2004 09:52) 

Milá Evka, príliš sexuchtiví muzi sa jednoducho nevedia ovládnuť. keby bol tvoj priatel ochotný navstivit psychologa, bolo by to fajn. ale to nepredpokladam. skus mu najprv vysvetlit, ze pricasty sex ti nevyhovuje, ze keby ste sa milovali mozno trochu menej, o to vasnivejsie a krajsie by to bolo. ked to neprijme, postav sa k tomu radikalnejsie. proste ked nebudes mat chut, povies NIE. ked si na svoj casty sex najde potom milenku, mozes byt len rada, ze si prisla v spravnom case na to, ze si pre neho bola len do postele.

nina -  ma problem? ani sama neviem, ja to za problem povazuejm ale iny to vidia inak. ma priatela, ktory sice tvrdi, ze ma lubi a dava mi to najavo, ale znova osm mu nasla sms v mobila ako vola inu babu von, zrovna vtedy, ked ja mam ist s kamaratkami.uz sa mi to stalo pred rokom, to som mu odpustila, ale teray sme sa vratili z dovolenky, na ktorej bolo super a toto mal byt nas prvy vikend.vobec som to necakala, netravil sa ze by bol nespokojny.neviem co sa deje, stale tvrdi ze ma lubi a tak, ale úpreco potom toto robi? co mu chyba? ci sa stalo nieco viac neviem, ale urciete uz boli spolu vonku a dohadovali sa na dalsio krat. hovori sa ze clovek dva krat do tej istej rieky nevstupi, ale tu to asi neplati. momentalne ho nehccem ani vidiet a moja dovera k nemu klesla na minimum, aj koli tomu, ze to uy raz urobil a sluboval, ze sa to uy nestane. inak chodime spolu vyse 2,5 roka, co je dost na to aby si takto musel dokazovat, ze je ziadany, alebo co. co robit?
je to len muzske ego? keby som to spravila ja , tak to mam na taniery do konca zivotra. u nich je to vsak normalne.
ako sa zachovat? lubim ho , inak by som uz rezignovala.prejde ho to vobec niekedy? nejde mi o to, ze terayz bude hrat dobreho chlapca a mazat si sms, musi v tom byt nieco viac. alebo to len ja tak vidim? on sa tvari, ze je mu to luto, ale ze to moc prezivam. ale co by sa stalo, keby som tou blbou nahodou na to neprisla? bolo by z toho nieco viac? kazdopadne neviem ako sa zachovat.
pekny den
(12.07.2004 09:59) 

Milá Nina, skoda, ze si nenapisala tvoj a jeho vek. Kazda starsia a skusena zena by ti razom povedala, aby si hoslala kade lahsie. to je vsak tazke, preto ho lubis. Kazdopadne tvoj priatel patri do skupiny muzov, ktore si musia svoju pritazlivost dokazovat a navyse si takymto sposobom spestrovat zivot. nie je pripraveny na absolutne monogamny vztah, pre to hovori, ze to moc prezivas. skus sa vzit do jeho koze a chvilu rozmyslat, preco to robi. na co prides? ze sa chce takymto sposobom zabavat a este uzivat svoj mlady zivot. chyba nie je v tebe, ty sa neobvinuj. moze ta lubit, ale nemiluje ta tak ako ty jeho. a tam je kamen urazu. citala si knihu Alchymista od Paola Coelha? stoji tam: „co sa stalo raz, nemusi sa stat uz nikdy viac, ale co sa stalo dvakrat, sa istotne stane aj do tretice.“ pripomina ti to nieco? a teraz si uvedom, co vsetko este o nom pravdepodobne nevies. poradim ti, premoz sa a daj si s nim minimalne pauzu. mozno toho vela zistis.

peter -  ahoj evka. moj problem by sa dal nazvat osamelostou. napriek tomu ze som v celku atraktivny clovek, niesom schopny skombinovat moje chute a zaujmy s potencionalnymi priatelmi. viem, ze staci obcas len nacuvat, pozorovat a tym padom byt viac-menej pripraveny splnat ocakavnia, respektive prispievat svojou troskou do medziludskych vztahov, ale obavam sa o svoje nadsenie a motivaciu. a tak ma obcas trapi ludska povrchnost, myslim vsestranne. aj ked som zistil, ze odkedy som lahkovaznejsi vo vztahu k inym aj ja, vsetko je krajsie, prijemnejsie a hlavne jednoduchsie, neviem sa zbavit pocitu, ze sa klamem. a okrem toho sa hambim, pretoze zanedbavam vsoj vseobecny dusevny rozvoj. ked uz zacnem citat, zvyknem aj docitat, ale donutit sa! takze mam problem aj so sebazaprenim... takze komplexne by som privital viac sebavedomia a zivotneho elanu? a ked ma odporucis k psychologovi, poradis mi aj cestu? dakujem
p.s. tvoje odpovede sa mi velmi pacia:)
(12.07.2004 13:13) 

Milý Peťo, dakujem za uznanie. som rada, ze sa ti moje odpovede pacia. K tvojmu problemu. Pravdupovediac, vyzerali tvoje slova trochu zmatene a ja tam vidim jednu podstatnu vec. nieco v sebe neustale zapieras. akoby si o niecom vedel, ale ani za nic to nechces povedat nahlas. myslim si, ze mas potrebu stale sa pacit inym, a navyse, ze venujes sam sebe vela pozornosti. je lepsie nebrat sa az tak vazne. pohrab sa v sebe poriadne, nakric sam na seba, pohadaj sa sam so sebou. ale venuj tomu pol hodinu – hodinu a staci. ono sa to bude samo profilovat. nechaj svojej dusi najst to, co naozaj chce. sama ta k tomu privedie. pretoze stalym znasilnovanim vlastnej osobnosti si len prehlbujes svoje komplexy, ktore priznavas, ze mas. a jedna rada, ktoru praktizujem aj ja: najdi si nieco, co ta bude bavit. je uplne jedno co to bude. ked to najdes, pravidelne sa tomu venuj a vybi tam vsetku svoju prebytocnu energiu. vela stastia

Katka -  Mám podobný problém ako "Evička", s tým rozdielom, že som vydatá. Podľa môjho manžela sa dá vždy všetko vyriešiť sexom, či už doma, alebo mimo. Keď ho odmietnem, zmení sa na agresívneho dobyvateľa
( zviera), ktoré je s obeťou doma, alebo si ju ide "uloviť". Už som úplne stratila chuť na sex, je to pre mňa len trápenie, je to veľmi ponižujúce.
(13.07.2004 07:42) 

Draha Katka, to je neuveritelne. chces mi povedat, ze ked manzela odmietnes, tak ide a najde si inu zenu na sex? ak som to pochopila spravne, tak ti jednoznacne radim, skoncuj s tym. viem, ze sa to jednoducho povie, ale dokedy si myslis, ze to vydrzis? riesit problemy sexom je to najhlupejsie, co som kedy pocula a zazila. je to tak zbabele. neznamena to nic ine, ako ze si pre muza len a len nastroj na ukojenie a nie rovnocenny partner na debatu, rozhovor a normalne dospele riesenie problemov. jedine, co ti mozem teraz poradit, je koniec takehoto vztahu. bud si to uvedomi alebo ma smolu. zvladnes to i bez neho. a nebude ta nikto ponizovat. ak sa za ziadnu cenu nechces alebo nemozes rozvadzat (napriklad kvôli dietatu), tak prijmi jeho pravidla hry a najdi si takisto milenca, ktory ti bude vyhovovat. hlavu hore. A NENECHAJ SA PONIZOVAT! prajem silne a odvazne nervy.

...bre ranko -  noo, evicka tak som si citkal tvoje rady a male slohy a tak mi napadlo, ci by som ti nemohol nejako odlahcit. mozno ze to triedis a tu lepis len take tie smutnejsie, ale som si isty, ze aj ty by si sem rada dala nejaku prijemnu radu, alebo skusenost. napriklad by si mi mohla poradit nejaky prijemny sposob prestania fajcenia(ach slovosledy a tvary), alebo sa zdoverit s tvojiom oblubenym dovolenkovym miestom*:) dnes bude asi prsat, ale naladu si dvihnut mozeme, ze?:)
(13.07.2004 10:06) 

ahoj. si naozaj mily, ze mi chces odlahcit, ale ja som maximalne spokojna a velmi ma tesi, ze som vzbudila u ludi taku doveru, ze dokazu napisat svoj problem. a netriedim to, odpovedam za radom, ako prichadzaju otazky. a k tvojej otazocke: ach jaj, to fajcenie. rôzne zuvacky, naplaste, kvapky… to asi poznas. jedine co zaberie, je presvedcit tvoje vedomie, ze fajcit vlastne nechces a zapnut na plne obratky tvoju pevnu volu. napriklad ked zeny otehotneju, prestanu fajcit, lebo sa boja o zdravie dietata. mal by si si aj ty najst tak silnu motivaciu, kvoli ktorej obetujes zavislost na nikotine. neplanujes v najblizsej dobe otehotniet? :))))) a moje najmilovanejsie dovolenkove miesto? BARCELONA!

Zuzana -  Milá Eva rada by som pocula tvoj nazor na moj problem. Uz 9 rokov som vydata ale nemame deti. Nie snad preto, ze mame zdravotne problemy, ale preto, že môj manzel jednoducho nechce. Samozrejme mne uz "tikajú biologicke hodiny" preto som z toho nestastna. Manzel tvrdi, ze ma s "tym" ( teda s mojim otehotnenim) vazny problem, ale nikdy mi nepovedal aky. Navstevu manzelskej alebo psychologickej poradane však striktne odmieta. Vopred dakujem za tvoju odpoved
(13.07.2004 11:20) 

Mila Zuzana, tvoj problem, respektive problem tvojho muza je pre mna zahadou. vies, co si uprimne myslim? ze tvoj muz ziadny vazny problem nema, len to zbytocne dramatizuje, robi z thoho obrovsku zahadu a jednoducho sa mu nechce. nevidim totiz dovod, preco by ti po deviatich rokoch manzelstva mal tajit tak vaznu vec, tykajucu sa dietata. takze si skor myslim, ze si to vymysla a drzi ta v nejakom napati. ty ako zena, ktora ho ma rada, budes radsej zo sucitu alebo opatrnosti ticho. a presne s tym on pocita. rozumies mi? a teraz… musis si uvedomit toto: si plnohodnotna, zdrava zena a chces dieta. to je to najkrajsie, co ta ako zenu moze stretnut a je normalne, ze po nom tuzis. co normalne, tvoj muz by mal byt na teba HRDY. a nie ta neustale odbijat. takze: daj ultimatum – bud alebo. stoj si za svojou tuzbou. bud ti povie, co sa deje, alebo koncis. a uvidis, co sa stane. drzim palce a tvoje buduce dietatko mi prid ukazat do redakcie Pravdy. uz teraz sa s tebou tesim. drzim palce

silvia -  Ahoj Evka,potrebovala by som poradit, ako mam priatela potlacit k tomu aby obcas spravil nieco romanticke(sme spolu 2 roky)Uz sme sa o tom aj rozpravali.Obranuje sa tym,ze nie je romantik...Mne by stacilo aj keby mi priniesol burinu, vazne. : ) Nepotrebujem dary staci ked spravi obcas nieco vynimocne.
Druhy problem je ze mu neverim.Vies,vravi mi ze ho ziadna ina holka nezaujima,ze sa po ziadnej nepozera a ziadna ina sa mu nepaci.Je az prilis dokonaly. On je strasny dobrak a milujem ho z celeho srdiecka,ale neviem prijat ze taky chalan je tu iba pre mna a preto mu neverim. :(
(13.07.2004 15:14) 

Milá Silvia, prvá vec, ktorá ta trápi. cloveka, ktorý nie je romantik, nezmenis. Ak ho aj raz donutis robit romanticke veci, ver tomu, ze to bude len predstieranie. clovek sa neda zmenit od zakladu. nechaj to radsej tak. a druhy problem: vies, kde je chyba? tentokrát v tebe. ty neveris, ze by taky chalan mohol byt s tebou. mas nizke sebavedomie, v tom to je. preco by nejaky muz nemohol mat rad iba teba? co je na tom take divne? samozrejme, ze može. a mal by. vies, kolko zien by dalo za to aj zivot, keby mali partnera ako ty? musis si vo vztahu viac verit, ste predsa rovnocenni. ty si tu prenho a on je tu pre teba. bud stastna a uzivaj si to.

Alica -  Ahoj Eva, moj partner mi bol pred 2 mesiacmi neverny a ja sa s tym neviem vysporiadat. Zijeme spolu 10 rokov a neviem ako zacat opat budovat doveru k cloveku, ktory podviedol. Sam sa brani tym, ze chce so mnou zit, ale ta nevera nebola iba nahodny sex, skor dlhodobo pripraveny plan. Moj muz po samotnom akte sice zutekal (svojej priatelke sa nehlasi), ale mna to boli. O celej zalezitosti odmieta hovorit. Ked som sa o nevere dozvedela reagovala som pomerne triezvo, nerobila som ziadne hystericke sceny, ani som neplakala chcela som iba vediet dôvod. Mozno preto aby som sa resp. sme sa vyvarovali chyb.
(14.07.2004 07:45) 

Alica, viem si predstavit, ake bolestive to pre teba musi byt. zaujimalo by ma, čo ti manzel povedal, preco to urobil. snad ti to nejako aspon vysvetlil. ak nie, dozaduj sa vysvetlenia. a dozaduj sa otvorenych rozhovorov o jeho nevere. mas na to pravo. on urobil chybu a mal by spravit vsetko pre to, aby to aspon trochu napravil. on teraz nesmie byt v pozicii, aby si kladol podmienky. ty si na koni. takze ak chces vediet pravy dovod, pytaj sa stale dookola, az ho nebudes vediet. druha vec, Alica, musis sa raz a navzdy rozhodnut, ci odpustis neveru alebo nie. najhorsie je, ked povies, ze odpustas a potom ju pri kazdej bezvyznamnej hadke vytahujes a pouzivas ako zbran. vtedy sa clovek len zosmiesni. po 10 rokoch je tazke ukoncit vztah len tak. na druhej strane povazujem za pozitivum, ze tvoj muz neudrzuje dlhodoby milenecky vztah. potrebujes len cas, do nicoho sa nenut, nezakryvaj emocie, ked sa ti chce, nakric na neho, plac, rozbijaj taniere, odid na par dni prec. daj svojim emociam volny priebeh a to, ako sa tvoj manzel k tebe postavi, ci ti bude oporou, bude pre teba dolezite znamenie. daj vediet, ako to dopadlo. prajem vela stastia a Alica, nikdy nezabudaj na svoju hodnotu.

silvia -  Ahoj, velmi pekne ti dakujem za odpoved. Si v tom naozaj dobra. Chcela som sa ta opytat ci existuje moznost napisat ti tak, aby to nevideli ostatni. Obcas mam trapenia s ktorymi si neviem sama poradit.To co si mi napisala je pravda. Nechcela som si to priznat. Ako je mozne ze to dokazes? Si super. Asi som potrebovala, aby mi to niekto povedal. Dakujem ti.
(14.07.2004 07:56) 

Draha Silvinka, velmi pekne ti dakujem za uznania, ktorymi si ma ocenila. Som velmi rada, ked mi pisete a ja sa pokusam poradit. niekedy je to tazke, pretoze sa neviem az tak vzit do vasej situacie, ale vzdy sa o to minimalne pokusam. a ked ma niekto pochvali, ako ty, je to uzasny pocit. este raz dakujem. Silvia, pripis k svojim otazkam tvoj mail.

Ria -  Milá Eva, veľmi ma trápi už 3-ročný vzťah mojej 20ročnej dcéry s jej priateľom, ktorého ako rodičia neznášame z viacerých dôvodov. Je veľmi lenivý, má tzv. tuleniu nemoc, v práci, kde bol zamestnaný, ho vyzvali, aby zmenil svoju pracovnú morálku (stávalo sa totiž, že niekedy sa mu nechcelo ísť do práce), vyriešil to svojsky, dal výpoveď a teraz je na voľnej nohe. Pokúša sa podnikať, ale s takým pracovným prístupom, že pracuje len keď sa mu zachce a najskôr až na poludnie. Zo začiatku sme totiž tolerovali vzdialenosť od jeho bydliska a prespával u nás, preto máme o tomto jeho spôsobe života už poznatky. Nechal sa obskakovať a živiť a nedokázal ani pomôcť, keď bolo treba. Preto sme mu návštevy u nás doma zarazili a odvtedy chodí dcéra za ním. Jeho rodičia ju majú veľmi radi, zdá sa mi však, že radšej ako on. Viackrát sme boli svedkami ich hádky, zo začiatku sme ho brali na dovolenky a môžem povedať, že ani úcta k žene mu veľa nehovorí. Som z toho nešťastná a tento pre mňa momentálne neriešiteľný problém mi už spôsobil zdravotné problémy ako psychické krízy a depresie, ktoré som predtým nepoznala. Rada si prečítam tvoj tip, ako by si asi riešila takúto situáciu.
(14.07.2004 10:04) 

Milá Ria, skusim ti to napisat z pohladu dcery. Ona je pravdepodobne zamilovana a akekolvek tvoje namietky bude brat negativne a bude sa branit. Ked sa vsak bude chciet postavit na vlastne nohy, zisti, ze s jej priatelom to jednoducho nepojde. zisti, ze je kus leniveho chlapa, ktory nic nevie urobit. zisti, ze ten muz urcite nemoze byt otcom jej deti a takisto zisti, ze pri sebe potrebuje osobnost, na ktoru sa bude dat spolahnut a ktora jej bude oporou. garantujem ti, ze ked raz zacnu spolu byvat, po kratkom case dcera pride a da ti za pravdu. som si tym ista preto, lebo nieco podobne som zazila. v tomto momente vsak nic nebude fungovat. teoria je sice pekna vec, ale v praxi je to vzdy inak, vsak? skus ju nechat, nech sa popali. lebo si ju len znepriatelis. chodit s muzom na rande a zit s nim je diametralne odlisne. ona to musi zistit sama. a verim, ze tvoja dcera si raz prizna, ze tento muz vobec nie je ten pravy. a mozno, ked mu to da raz najavo, tak sa i on zmeni, i ked to nepredpokladam. ale nikdy nehovor nikdy. nechaj dceru zit svoj vlastny zivot. nie je dovod trpiet kvoli tomu depresiami, aj tak sa tym nic nevyriesi. prajem vela trpezlivosti a nadhladu.

Eva -  Mila Eva, po dlhom premyslani som sa rozhodla po prvy krat napisat do nejakej poradne. Preco tebe nepytaj sa, neviem. zila som s priatelom asi tri roky. Na zaciatku vztahu som otehotnela ale kedze som bola na skole a obaja mlady, jednoducho sme to stopli. Nie je to lahke ani potom, takze som sa s tym dost dlho vyrovnavala. Po troch rokoch sme sa mali stahovat a moj partner akosi sa nemal k cinu stale to odkladal, takze som vsetko riadila ja, no proste to sa stava, vztah na cas ochladol. Kedze sme mali v byvalom dome vela miesta mali sme najomnikov, aj vela priatelov. Nasiel sa medzi nimi taky ku ktoremu som zacala pocitovat nieco viac. Tak sme sa zblizovali zblizovali az sme to oznamili mojmu priatelovi. vobec to nechapal, lebo toho cloveka povazoval za priatela, a aj odo mna to bral ako podraz. Na zaciatku tomu sice vobec neveril, No ked som s im stravila silvestra tak mu to nejako doslo. AJ ked velmi chcel aby som sa vratila, nemala som prilis chut. Poznas to, nove ti viac chuti ako stare. V nasom vztahu s byvalym som sa snazila, aj ked som ho po tom potrate raz podviedla, odpustil mi. No neskor ked uz vedel ze mam tohto druheho mi povedal ze ma po tej priznanej nevere asi mesiac podavdzal s inou. Teraz som tehotna s novym priatelom. Byvaly si medzicasom nasiel nejaku holku ktora je zase tehotna s nim. Ide o to ze sa neviem zmierit s rozchodom, ze mi chyba ako partner, napriek vsetkemu sme boli dobry priatelia aj milenci, aj ja mu chybam no nechce sa so mnou stretavat pokial sa k nemu nevratim a okrem toho asi by to ani nebolo koser voci obom partnerom. Tu zenu nepoznam neviem kto to je a nechcem sa im do toho naburat, sama by som to nechcela, aj ked on tvrdi ze ju nemiluje ale na potrat ju nechce poslat. napokon je to jej volba. Vedela ze ju nemiluje ale to dieta na druhej strane za to nemoze. Ze.
Je to zamotane, rada by som pocula nazor niekoho nezainteresovaneho lebo vsetci ma vastne poznaju aj jeho a kazdy samozrejme tvrdi nieco ine, aj ty sa asi budes riadit vlastnou skusenostou. Ten muz s ktorym zijem teraz je odo mna mladsi, nase dieta chce, aj ma velmi miluje, nechcem mu ublizit, a ani dietatu. Vobec sa mi uz nechce s nikym rozchadzat a davat rany takehoto typu, radsej vydrzim do konca, lebo sama mam v srdci zmetok a zial z rozchodu s muzom s ktorym som dieta naozaj chcela. Len nam to akosi nevyslo. Pisem ti aj mail mozno bude lepsie ak mi odpises priamo, ak by ti pomohli dalsie info:) Ja mam 25, moj priatel 21, ten byvaly 27 a jeho holka je vraj od neho o dva roky starsia. Cele sa to odohralo na jesen. Hm. Tak sa zatial maj. a vdaka. Ahoj
(14.07.2004 10:30) 

Milá Evka, ak tomu dobre rozumiem, vznikol doslova matematicky vzorec: ty si tehotna s niekym, s kym si nechcela dieta a tvoja laska caka dieta so zenou, ktoru, ako hovori, nemiluje. je to spravne? lenze… situacia sa radikalne posunula, tu uz nejde o to, kto s kym spava, ale o zivot deti. napriek vasnivym citom a sexualnej tuzbe sa musis k problemu postavit seriozne, ako matka. vies, co podstatne nas deti naucia? nemysliet len na seba. co keby si nechala zamotanu situaciu prirodzene sa rozmotat a venovala sa len svojmu buducemu rodicovstvu. musis alebo mala by si porodit zdrave deti, ked trochu odrastu, mozes si opat riesit svoj zivot. mozno potom bude na to vhodnejsia doba, ako teraz, netreba sit horucou ihlou, poznas to. Evicka, budes mama, ved to je uzasne, mysli na deti, nie na chlapa, ktory sa nemal ani do toho, aby ste sa prestahovali do svojho „domova“. to dietatko chcem potom vidiet, ok?

Alena -  Ahoj Eva, mam 29 a stastne vydata. Moj manzel je dokonaly milenec. Mam velmi silne orgazmy dosiahnute drazdenim klitorisu. Ani raz som vsak nezazila vaginalny orgazmus, kedze ma pohyb penisu vnutri nevzrusuje. Manzel o tom pravdaze vie a netrapi ho to, aspon mi to nepovedal. Ja by som chcela zazit vaginalny orgazmus. Je to mozne? Da sa s tym nieco robit? Dakujem za odpoved. Alena
(14.07.2004 10:33) 

Milá Alenka, tento problem riesi vela zien. skoda, ze si nenapisala, ci uz mas dieta alebo nie. pytam sa preco, lebo v tom je aj riesenie. Viac ako polovica zien totiz dokaze zazit vaginalny orgazmus az po porode, pretoze pri porode sa meni a akoby „premiestnuje“ panvova oblast. poznam vela zien, ktore zazili vaginalny orgazmus az potom, takze ak si este nerodila, nic si z toho nerob. je tu ale aj horsia moznost, a sice, ze patris medzi tie, ktorých telo je prisposobene len na klitorialny orgazmus, a nic s tym neurobis. ale bud rada, mnoho zien nepozna ani ten. skus pockat, co to spravi po porode. vela krasnych zazitkov prajem

Tereza -  Ahoj Eva. Mam jeden problem, s ktorym uz zapasim velmi dlho. Uz som z neho unavena a malo sebavedoma. Mam 34 rokov, som rozvedena a mam nadherne 5 rocne dievcatko. Pred dvomi rokmi som sa zaplietla o 7 rokov mladsim kolegom. Poblaznil mi hlavu, najprv som to brala len ako flirt, neskor som sa do neho zamilovala. On si nechaval vedomy odstup a ja som to brala osobne a tym bol pre mna nedosiahnutelny a preto aj viac atraktivny. Myslim, ze sa zo mna stala zenska, ktora je nim posadnuta. A to sa mi vobec nepaci. Ziarlim na neho kde mozem, ked ho vidim s inou kolegynou na obede, s inou, ked tancuje a rozprava sa na roznych pracovnych vecierkoch a oslavach. Uz sme sa oficialne rozisli, len moj problem je, ako ho dostat z hlavy, aby sa mi stal lahostajnym a prestalo mi ublizovat jeho laskovanie s inymi zenami. Zmenit zamestnanie nemieni a ja sa s malym dietatom bojim inde zamestnat. Neviem, ako sa mam spravat a ako ho dostat prec z mojej mysle. Myslim, ze mam stale voci nemu majetnicke sklony. Ponizuje ma to samu pred sebou a aj pred nim. Hnusim sa sama sebe, lebo ked ho vidim, hned sa rozziarim. Jednoducho chcem na neho zabudnut a nechcem, aby mi ublizovala jeho pritomnost. Co mam robit? Nechce sa mi ist psychologovi! Neviem, kde by som nasla pre mna doveryhodneho psychologa, pred ktorym by som sa vedela otvorit. Nasla som si iny okruh znamych, priatelov, konicky. Vtedy mi je dobre. Len co pridem do prace, uz som na ihlach, kde ho stretnem, ako sa bude ku mne spravat, ako ja k nemu a podobne nervozne stavy. Uz to trva prilis dlho a berie mi to zivotnu energiu a hlavne moje vlastne sebavedomie.
(14.07.2004 14:58) 

Mila Tereza, dostala si sa do problemu, ze si sa zamilovala do muza, ktory sa vedome zahraval s tvojim srdieckom. podla mna – to je svinstvo, ked mam byt uprimna. podme to ale riesit, lebo co sa stalo, sa uz neodstane. po prve, ked si uvedomis, ze si narazila na nevyzreleho chlapa, nepomoze to? po druhé, hovorís, ze ked sa venujes konickom, priatelom, tak si ok. k tomu by som este an tvojom mieste pridala jednu vec. je pekne, ze mas zaluby, ale musis niekde byvit tu negativnu energiu a hnev. poradila by som skusit nejaky sport alebo bojove umenie, kde by si zo seba vsetko zle dostala. mozem ti zarucit, ze sa ti neuveritelne ulavi. uvidis. a za nejaky cas ho prestanes pomaly vnimat a tvoje sebavedomie bude rast. a vobec – spolu s pohybom sebavedomie vzdy rastie. mne sa to osvedcilo pri tazkych zivotnych situaciach. skus to a daj mi vediet. a Tereza, hlavu hore, ako sa hovori, aj prsat raz musi prestat. chlapi ti evidentne robia problemy v zivote, nedovol im to. vela stastia

katka 77153 -  Ďakujem za odpoveď. Milenca si hľadať nechcem, ani nemôžem, lebo manžel je na mňa chorobne žiarlivý. Veď mi ma zabil.
(15.07.2004 07:48) 

Mila Katka, to si nenapisala predtym, ze je tvoj muz chorobne ziarlivy. prosim ta, teraz sa ta opytam ako male dieta, lebo tomu nerozumiem: tvoj muz si takmer nasilim od teby vyzaduje sex, ked ho odmietnes, ide a najde si ho ine. tebe je uz po tom vsetkom zo sexu zle a ineho partnera nemozes mat zo strachu o svoj zivot. chapem to dobre? Katka, preboha, podla mna, ty musis co najrychlejsie z takehoto vztahu odist. lebo ak je tvoj muz nasilnik, tak ti raz naozaj ublizi a ty sama vies, ze je to otazka casu. tvoj zivot sa musi radikalne zmenit. on s tebou jedna z pozicie sily, ale to nemoze. Katka, velmi by som si priala, aby si zacala zit svoj zivot. Prajem vela stastia

karol -  Ahoj Eva
Mam taki problem, vlastne dva problemi, ten prvi je ze sa neviem zalubit a ten druhi ze som bisexual a neviem s tim zit
(15.07.2004 07:55) 

Milý Karol, ja si myslím, že tieto dva tvoje problemy na seba silne nadvazuju. myslim, ze zalubit sa nevies prave preto, lebo nevies zit s tym, ze si bisexual. a preco s tym nevies zit? hanbis sa za to alebo si myslis, ze sklames svoje okolie? Karol, v prvom rade musis vediet, ze tretina vsetkych ludi, ta znamena, ze aj tretina tych ludi, ktori su okolo teba, su bisexuali. pacia sa ti muzi aj zeny, a co je na tom? uvolni sa, prijmi sam seba takeho, aky si, a uvidis, laska si ta najde. nesnaz sa prerobit sam seba na nejaky standartny spolocensky obraz, nezijeme v stredoveku, zijeme v 21. storoci a kazdy si robi, co chce. dnes su bisexuali vo svete uplne bezni, dokonca niekde aj beznejsi ako heterosexuali. hlavu hore, neber to tak vazne a radsej si to uzi. ono to pride, uvidis a zamilujes sa. len sa toho nesmies bat. Karol, drzim palce.

Lucia -  Po prvykrat som si oholila ohanbie a stale ma to skriabe.Da sa s tym nieco spravit?dakujem...
(15.07.2004 07:59) 

Milá Lucka, prvykrat po oholeni sa s tym trapime asi vsetky zeny. Koza v tej oblasti je nesmierne citliva ana holenie si musi zvyknut. uz som raz odpovedala na podobnu otazku, aku sa pytas, skus si to najst niekde nizsie. ale urcite aj tebe chcem poradit: jednak pouzivaj normalnu holiacu penu, taku, ktora bude naozaj penit, pretoze chlpky sa pod nou uvolnia a zmaknu. a po druhe, po holeni si natieraj tuto oblast Panthenolom s co najvacsim percentom. ma to naozaj liecive a ukludnujuce ucinky.

Kamila -  Ahoj Eva. Porad mi prosim, co bu bolo najlepsie urobit.
7 mesiacov pouzivam antikoncepciu Harmonet. Ale stale mam krvave spinenie. Pracujem s radioaktivitou a preto sa potrebujem chranit pred otehotnenim. Som dva roky vydata <vek 24> a pri pouzivani kondomov som mala palive reakcie. Preto som sa rozhodla pre Harmonet. Co moze to spinenie znamenat? Mohla by som mat nejake problemy pri donoseni babatka, ked nastane moj cas?
(15.07.2004 08:06) 

Milá Kamila. krvave spinenie, pokial vie, byva v tychto pripadoch: 1. mas chronicky zapal vajecnikov alebo ineho zenskeho organu. to by vysvetlovalo aj tie palive reakcie. 2. je to reakcia tvojho organizmu na nebezpecne pracovne prostredie a telo ti signalizuje, ze radioaktivny material skodi PH prostrediu v tvojom vnutri. 3. vo vnutromaternicovom priestore mozes mat cysty, alebo iny nezelany prvok (ked sa to zanedba a vcas neidentifikuje, moze ist neskor aj o nador, tak pozor) a po 4. tvoja antikoncepcia to nesedi po hormonalnej stranke, co je asi najpravdepodob­nejsie. kazda z nas mame ine hormonalne zlozenie, niektorej chyba to ci ono, niektora zasa ma niektorych hormonov prebytok. dnesne antikoncepcie maju rozne zlozenie, aby vyrovnali rovnováhu v tele. mozno ze ti len nesedi spominana antikoncepcia. to vsetko by vsak ukazali hormonalne testy na zaklade odberov krvi. presne by si vedela, coho mas kolko. Kamila, v tychto pripadoch sa vsak neradno zahravat. co nyjrychlejsie navstiv doktora. drzim palce.

Karol -  To sa lahko hovori ale tazsie sa s tim zije.A ako si to mam uzit ked neviem co chcem? Ked idem na diskoteku musim si velmi dobre rozmysliet co spravim.A este mam ten pocit ze sexualne ma viacej pritahuju muzi ale zas citovo viac zeni. Problem je aj v tom ze vsetci chcu vacninou len to ako vizeram{zivim sa svojou vizazou} anie to co je pod tim.Niekedi mam pocit ze by som sa najradsej zohavil.Vidis niejeto tak jednoduche.Skus sa vzit do mojej situacie a napis co by si robyla ti.
(15.07.2004 08:10) 

Karol, netvrdim, ze je to jednoduche. ked nevies, co chces, tak si nechaj dostatok casu, az na to prides. a s tvojou vizazou… s tymto problemom sa stretav denne milióny zien a muzov – kazdy ich berie len ako karsny obal, nezaujima ich vnútro. nie si jediny, kto tym trpi. ale taky je dnesny svet – to ja ani ty bohuzial nezmenime. jedine co mozes zmenit, je pristup k sebe a k svojmu zivotu. ja ked niekedy neviem, co mam robit alebo dokonca co si ma niektorych veciach mysliet, necham to tak. stresom a depresiou to nevyriesim a ono to vzdy pride samo a vyjasni sa mi pohlad. vela stastia