Pýtali ste sa Evy

mam jeden prolblem ake zvieratko mam kupit svojej priatelke do bytu macku alebo psika - macinko

no tazko to povedat bez dostatku informacii o tvojej priatelke. krasne stena potesi kazdu zenu. ale mysli aj na to, ako je na tom tvoja polovicks s casom, aby sa radost nestala pritazou. macky si kupuju ludia s trochu viac vyhranenym vkusom. skus sa jej radsej spytat na rovinu.

ahoj eva. jedna otazka. som pekna bab za ktorou sa muzi otocia. ale to mi je jedno. moje vnutro je utrapene, slabe a sklamane. ako a co urobit preto,aby moja iskra isla aj z vnutra a nielen z vonkajsej stranky??? diky. - smutok

Mila Neznama, v prvom rade ti musim povedat, ze ti velmi rozumiem. Vyzera to tak, ze tvoje vnutro je take utrapene, ze ta ani netesi, ze si pre muzov atraktivna a pravdepodobne sa citis byt iba „sexualnou koristou“. alebo sa mylim? co sa tyka tvojej ubolenej duse, su dve moznosti. bud trpis prechodnou depresiou, ktora pominie tak ako prisla. druha moznost je vaznejsia – trpis chorodbou depresiou. ta je vtedy, ked nedokazes najst racionalny dovod na svoj smutok, ked ti pripada vsetko nezmyselne a ked napriek realnym kvalitam tvojho zivota nie si ani trochu stastna. tvojimi slovami, ked nemas ziadnu iskru. poradim ti vec, ktoru zrejme hned odmietnes, ale skus nad tym porozmyslat. musis to dat von a porozpravat sa s clovekom, ktory ti bude vediet pomoct – psychologom. nie je to ziadna hanba, nakoniec nikto o tom nemusi vediet. a musis si uvedomit, ze davas dokopy svoj zivot, len svoj. môzem ti zarucit, ze hned po prvej navsteve u doktora sa budes citit lepsie. nebudes hned stastna, ale budes citit, ze sa hybes z miesta vpred, ze nieco pre seba robis. sustred sa len na svoje uzdravenie, nevsimaj si nepodstatne veci okolo seba, ktore ta len vratia spat do smutku. a hlavne – bud si vedoma svojich hodnot – si krasna baba a evidentne si aj velmi inteligentna, to sa da vycitit aj z tych par slov, co si napisala. vela stastia

Pre môjho partnera je sex všetkým. Je mu jedno kde sme, keď to na neho príde. Dá sa táto prílišná chuť nejako stlmiť. Prosím poraďte mi, lebo sa bojím, že to takto dlho nebudem zvládať. - Evička

Milá Evka, príliš sexuchtiví muzi sa jednoducho nevedia ovládnuť. keby bol tvoj priatel ochotný navstivit psychologa, bolo by to fajn. ale to nepredpokladam. skus mu najprv vysvetlit, ze pricasty sex ti nevyhovuje, ze keby ste sa milovali mozno trochu menej, o to vasnivejsie a krajsie by to bolo. ked to neprijme, postav sa k tomu radikalnejsie. proste ked nebudes mat chut, povies NIE. ked si na svoj casty sex najde potom milenku, mozes byt len rada, ze si prisla v spravnom case na to, ze si pre neho bola len do postele.

ma problem? ani sama neviem, ja to za problem povazuejm ale iny to vidia inak. ma priatela, ktory sice tvrdi, ze ma lubi a dava mi to najavo, ale znova osm mu nasla sms v mobila ako vola inu babu von, zrovna vtedy, ked ja mam ist s kamaratkami.uz sa mi to stalo pred rokom, to som mu odpustila, ale teray sme sa vratili z dovolenky, na ktorej bolo super a toto mal byt nas prvy vikend.vobec som to necakala, netravil sa ze by bol nespokojny.neviem co sa deje, stale tvrdi ze ma lubi a tak, ale úpreco potom toto robi? co mu chyba? ci sa stalo nieco viac neviem, ale urciete uz boli spolu vonku a dohadovali sa na dalsio krat. hovori sa ze clovek dva krat do tej istej rieky nevstupi, ale tu to asi neplati. momentalne ho nehccem ani vidiet a moja dovera k nemu klesla na minimum, aj koli tomu, ze to uy raz urobil a sluboval, ze sa to uy nestane. inak chodime spolu vyse 2,5 roka, co je dost na to aby si takto musel dokazovat, ze je ziadany, alebo co. co robit? je to len muzske ego? keby som to spravila ja , tak to mam na taniery do konca zivotra. u nich je to vsak normalne. ako sa zachovat? lubim ho , inak by som uz rezignovala.prejde ho to vobec niekedy? nejde mi o to, ze terayz bude hrat dobreho chlapca a mazat si sms, musi v tom byt nieco viac. alebo to len ja tak vidim? on sa tvari, ze je mu to luto, ale ze to moc prezivam. ale co by sa stalo, keby som tou blbou nahodou na to neprisla? bolo by z toho nieco viac? kazdopadne neviem ako sa zachovat. pekny den - nina

Milá Nina, skoda, ze si nenapisala tvoj a jeho vek. Kazda starsia a skusena zena by ti razom povedala, aby si hoslala kade lahsie. to je vsak tazke, preto ho lubis. Kazdopadne tvoj priatel patri do skupiny muzov, ktore si musia svoju pritazlivost dokazovat a navyse si takymto sposobom spestrovat zivot. nie je pripraveny na absolutne monogamny vztah, pre to hovori, ze to moc prezivas. skus sa vzit do jeho koze a chvilu rozmyslat, preco to robi. na co prides? ze sa chce takymto sposobom zabavat a este uzivat svoj mlady zivot. chyba nie je v tebe, ty sa neobvinuj. moze ta lubit, ale nemiluje ta tak ako ty jeho. a tam je kamen urazu. citala si knihu Alchymista od Paola Coelha? stoji tam: „co sa stalo raz, nemusi sa stat uz nikdy viac, ale co sa stalo dvakrat, sa istotne stane aj do tretice.“ pripomina ti to nieco? a teraz si uvedom, co vsetko este o nom pravdepodobne nevies. poradim ti, premoz sa a daj si s nim minimalne pauzu. mozno toho vela zistis.

ahoj evka. moj problem by sa dal nazvat osamelostou. napriek tomu ze som v celku atraktivny clovek, niesom schopny skombinovat moje chute a zaujmy s potencionalnymi priatelmi. viem, ze staci obcas len nacuvat, pozorovat a tym padom byt viac-menej pripraveny splnat ocakavnia, respektive prispievat svojou troskou do medziludskych vztahov, ale obavam sa o svoje nadsenie a motivaciu. a tak ma obcas trapi ludska povrchnost, myslim vsestranne. aj ked som zistil, ze odkedy som lahkovaznejsi vo vztahu k inym aj ja, vsetko je krajsie, prijemnejsie a hlavne jednoduchsie, neviem sa zbavit pocitu, ze sa klamem. a okrem toho sa hambim, pretoze zanedbavam vsoj vseobecny dusevny rozvoj. ked uz zacnem citat, zvyknem aj docitat, ale donutit sa! takze mam problem aj so sebazaprenim... takze komplexne by som privital viac sebavedomia a zivotneho elanu? a ked ma odporucis k psychologovi, poradis mi aj cestu? dakujem p.s. tvoje odpovede sa mi velmi pacia:) - peter

Milý Peťo, dakujem za uznanie. som rada, ze sa ti moje odpovede pacia. K tvojmu problemu. Pravdupovediac, vyzerali tvoje slova trochu zmatene a ja tam vidim jednu podstatnu vec. nieco v sebe neustale zapieras. akoby si o niecom vedel, ale ani za nic to nechces povedat nahlas. myslim si, ze mas potrebu stale sa pacit inym, a navyse, ze venujes sam sebe vela pozornosti. je lepsie nebrat sa az tak vazne. pohrab sa v sebe poriadne, nakric sam na seba, pohadaj sa sam so sebou. ale venuj tomu pol hodinu – hodinu a staci. ono sa to bude samo profilovat. nechaj svojej dusi najst to, co naozaj chce. sama ta k tomu privedie. pretoze stalym znasilnovanim vlastnej osobnosti si len prehlbujes svoje komplexy, ktore priznavas, ze mas. a jedna rada, ktoru praktizujem aj ja: najdi si nieco, co ta bude bavit. je uplne jedno co to bude. ked to najdes, pravidelne sa tomu venuj a vybi tam vsetku svoju prebytocnu energiu. vela stastia

Mám podobný problém ako "Evička", s tým rozdielom, že som vydatá. Podľa môjho manžela sa dá vždy všetko vyriešiť sexom, či už doma, alebo mimo. Keď ho odmietnem, zmení sa na agresívneho dobyvateľa ( zviera), ktoré je s obeťou doma, alebo si ju ide "uloviť". Už som úplne stratila chuť na sex, je to pre mňa len trápenie, je to veľmi ponižujúce. - Katka

Draha Katka, to je neuveritelne. chces mi povedat, ze ked manzela odmietnes, tak ide a najde si inu zenu na sex? ak som to pochopila spravne, tak ti jednoznacne radim, skoncuj s tym. viem, ze sa to jednoducho povie, ale dokedy si myslis, ze to vydrzis? riesit problemy sexom je to najhlupejsie, co som kedy pocula a zazila. je to tak zbabele. neznamena to nic ine, ako ze si pre muza len a len nastroj na ukojenie a nie rovnocenny partner na debatu, rozhovor a normalne dospele riesenie problemov. jedine, co ti mozem teraz poradit, je koniec takehoto vztahu. bud si to uvedomi alebo ma smolu. zvladnes to i bez neho. a nebude ta nikto ponizovat. ak sa za ziadnu cenu nechces alebo nemozes rozvadzat (napriklad kvôli dietatu), tak prijmi jeho pravidla hry a najdi si takisto milenca, ktory ti bude vyhovovat. hlavu hore. A NENECHAJ SA PONIZOVAT! prajem silne a odvazne nervy.

noo, evicka tak som si citkal tvoje rady a male slohy a tak mi napadlo, ci by som ti nemohol nejako odlahcit. mozno ze to triedis a tu lepis len take tie smutnejsie, ale som si isty, ze aj ty by si sem rada dala nejaku prijemnu radu, alebo skusenost. napriklad by si mi mohla poradit nejaky prijemny sposob prestania fajcenia(ach slovosledy a tvary), alebo sa zdoverit s tvojiom oblubenym dovolenkovym miestom*:) dnes bude asi prsat, ale naladu si dvihnut mozeme, ze?:) - ...bre ranko

ahoj. si naozaj mily, ze mi chces odlahcit, ale ja som maximalne spokojna a velmi ma tesi, ze som vzbudila u ludi taku doveru, ze dokazu napisat svoj problem. a netriedim to, odpovedam za radom, ako prichadzaju otazky. a k tvojej otazocke: ach jaj, to fajcenie. rôzne zuvacky, naplaste, kvapky… to asi poznas. jedine co zaberie, je presvedcit tvoje vedomie, ze fajcit vlastne nechces a zapnut na plne obratky tvoju pevnu volu. napriklad ked zeny otehotneju, prestanu fajcit, lebo sa boja o zdravie dietata. mal by si si aj ty najst tak silnu motivaciu, kvoli ktorej obetujes zavislost na nikotine. neplanujes v najblizsej dobe otehotniet? :))))) a moje najmilovanejsie dovolenkove miesto? BARCELONA!

Milá Eva rada by som pocula tvoj nazor na moj problem. Uz 9 rokov som vydata ale nemame deti. Nie snad preto, ze mame zdravotne problemy, ale preto, že môj manzel jednoducho nechce. Samozrejme mne uz "tikajú biologicke hodiny" preto som z toho nestastna. Manzel tvrdi, ze ma s "tym" ( teda s mojim otehotnenim) vazny problem, ale nikdy mi nepovedal aky. Navstevu manzelskej alebo psychologickej poradane však striktne odmieta. Vopred dakujem za tvoju odpoved - Zuzana

Mila Zuzana, tvoj problem, respektive problem tvojho muza je pre mna zahadou. vies, co si uprimne myslim? ze tvoj muz ziadny vazny problem nema, len to zbytocne dramatizuje, robi z thoho obrovsku zahadu a jednoducho sa mu nechce. nevidim totiz dovod, preco by ti po deviatich rokoch manzelstva mal tajit tak vaznu vec, tykajucu sa dietata. takze si skor myslim, ze si to vymysla a drzi ta v nejakom napati. ty ako zena, ktora ho ma rada, budes radsej zo sucitu alebo opatrnosti ticho. a presne s tym on pocita. rozumies mi? a teraz… musis si uvedomit toto: si plnohodnotna, zdrava zena a chces dieta. to je to najkrajsie, co ta ako zenu moze stretnut a je normalne, ze po nom tuzis. co normalne, tvoj muz by mal byt na teba HRDY. a nie ta neustale odbijat. takze: daj ultimatum – bud alebo. stoj si za svojou tuzbou. bud ti povie, co sa deje, alebo koncis. a uvidis, co sa stane. drzim palce a tvoje buduce dietatko mi prid ukazat do redakcie Pravdy. uz teraz sa s tebou tesim. drzim palce

Ahoj Evka,potrebovala by som poradit, ako mam priatela potlacit k tomu aby obcas spravil nieco romanticke(sme spolu 2 roky)Uz sme sa o tom aj rozpravali.Obranuje sa tym,ze nie je romantik...Mne by stacilo aj keby mi priniesol burinu, vazne. : ) Nepotrebujem dary staci ked spravi obcas nieco vynimocne. Druhy problem je ze mu neverim.Vies,vravi mi ze ho ziadna ina holka nezaujima,ze sa po ziadnej nepozera a ziadna ina sa mu nepaci.Je az prilis dokonaly. On je strasny dobrak a milujem ho z celeho srdiecka,ale neviem prijat ze taky chalan je tu iba pre mna a preto mu neverim. :( - silvia

Milá Silvia, prvá vec, ktorá ta trápi. cloveka, ktorý nie je romantik, nezmenis. Ak ho aj raz donutis robit romanticke veci, ver tomu, ze to bude len predstieranie. clovek sa neda zmenit od zakladu. nechaj to radsej tak. a druhy problem: vies, kde je chyba? tentokrát v tebe. ty neveris, ze by taky chalan mohol byt s tebou. mas nizke sebavedomie, v tom to je. preco by nejaky muz nemohol mat rad iba teba? co je na tom take divne? samozrejme, ze može. a mal by. vies, kolko zien by dalo za to aj zivot, keby mali partnera ako ty? musis si vo vztahu viac verit, ste predsa rovnocenni. ty si tu prenho a on je tu pre teba. bud stastna a uzivaj si to.

Ahoj Eva, moj partner mi bol pred 2 mesiacmi neverny a ja sa s tym neviem vysporiadat. Zijeme spolu 10 rokov a neviem ako zacat opat budovat doveru k cloveku, ktory podviedol. Sam sa brani tym, ze chce so mnou zit, ale ta nevera nebola iba nahodny sex, skor dlhodobo pripraveny plan. Moj muz po samotnom akte sice zutekal (svojej priatelke sa nehlasi), ale mna to boli. O celej zalezitosti odmieta hovorit. Ked som sa o nevere dozvedela reagovala som pomerne triezvo, nerobila som ziadne hystericke sceny, ani som neplakala chcela som iba vediet dôvod. Mozno preto aby som sa resp. sme sa vyvarovali chyb. - Alica

Alica, viem si predstavit, ake bolestive to pre teba musi byt. zaujimalo by ma, čo ti manzel povedal, preco to urobil. snad ti to nejako aspon vysvetlil. ak nie, dozaduj sa vysvetlenia. a dozaduj sa otvorenych rozhovorov o jeho nevere. mas na to pravo. on urobil chybu a mal by spravit vsetko pre to, aby to aspon trochu napravil. on teraz nesmie byt v pozicii, aby si kladol podmienky. ty si na koni. takze ak chces vediet pravy dovod, pytaj sa stale dookola, az ho nebudes vediet. druha vec, Alica, musis sa raz a navzdy rozhodnut, ci odpustis neveru alebo nie. najhorsie je, ked povies, ze odpustas a potom ju pri kazdej bezvyznamnej hadke vytahujes a pouzivas ako zbran. vtedy sa clovek len zosmiesni. po 10 rokoch je tazke ukoncit vztah len tak. na druhej strane povazujem za pozitivum, ze tvoj muz neudrzuje dlhodoby milenecky vztah. potrebujes len cas, do nicoho sa nenut, nezakryvaj emocie, ked sa ti chce, nakric na neho, plac, rozbijaj taniere, odid na par dni prec. daj svojim emociam volny priebeh a to, ako sa tvoj manzel k tebe postavi, ci ti bude oporou, bude pre teba dolezite znamenie. daj vediet, ako to dopadlo. prajem vela stastia a Alica, nikdy nezabudaj na svoju hodnotu.