Roman sa s drobnou čiernookou Bulharkou Irinou zoznámil počas štúdia v Nemecku. Začalo sa to nevinným prekáraním a žartovaním, pokračovalo prechádzkami a výletmi vo dvojici, o ktorých sa ostatní kamaráti dozvedali až neskôr. Zrazu to bolo jasné – tídvaja spolu niečo majú. Lenže posledné skúšky sa blížili a s nimi aj návrat domov. Roman dostal miesto vo veľkej právnickej kancelárii v Prahe a Irina si mala hľadať prácu v rodnom bulharskom meste Plovdive. Čo teraz? Láska na diaľku?
Leto na Aljaške
„Až po návrate do Bulharska som pochopila, čo pre mňa Roman znamená. Musím sa priznať, že na začiatku som si nemyslela, že spolu vydržíme tak dlho. Vtedy som to nebrala veľmi vážne. V Nemecku som si však na Romana zvykla, bez toho, aby som si to sama uvedomila. Zrazu mi nestačilo iba si s ním telefonovať, posielať mu e-maily. Chýbajú mi spoločné prechádzky, varenie v internátnej izbe, všetko, čo sme spolu robievali,“ vyznáva sa Irina. Roman o láske na diaľku hovorí ako o skúške, ktorou by mal prejsť každý zdravý vzťah. Práve vtedy sa ukáže, čo k sebe dvoch ľudí viaže.
„V minulosti bola podobnou skúškou základná dvojročná vojenská služba,“ uvažuje Roman. Ukázalo sa či na seba dvaja neprestanú myslieť, aj keď sa nevidia každý deň a sú ohrození pôvabmi iných slečien či nápadníkov.
Často je so svojou drobnou Bulharkou len na chvíľku, preto si váži každú sekundu s ňou, plánuje, kam spolu pôjdu, čo podniknú. Dôležité je, aby sa obaja cítili príjemne. „Možno sme spolu zažili veci, ktoré iníľudia nezažijú za celý život. Všetko je veľmi nahustené do niekoľkých krátkych období, keď sa vidíme. Náš vzťah je ako leto na Aljaške – krátke, ale užasne krásne a intenzívne,“ tvrdí Roman.
Prečo nie tu a teraz?
Irina uvažuje o vzťahu na diaľku možno triezvejšie. Hnevá ju, že vo svojom vzťahu na diaľku je neustále odkázaná na techniku – telefón či internet. Pritom Irina rada rieši prípadné problémy priamo, chce o nich diskutovať. Viesť siahodlhé reči cez internet nie je ono. „Keď na ulici vidím objímajúce sa páriky, je mi smutno a túžim po tom, aby bol Roman pri mne, tu a teraz! Vtedy prichádza najťažšia otázka: Ako dlho to máme vydržať?“ pýta sa Irina.
Vzdialenosť, túžbu aj trápenie dokáže prekonať práve preto, že verí v riešenie. Romanova a Irinina situácia je o to ťažšia, že každý hovorí inou rečou a navzájom sa dorozumievajú treťou rečou – nemčinou. Irina svoj vzťah s Romanom prirovnáva k ceste cez tunel, ktorým sa snažia prejsť a uvidieť svetlo: život spolu. „Kým beriem vzťah na diaľku ako prechodnú fázu v živote, dajú sa všetky ťažkosti prekonať,“ je presvedčená Irina. Za pravdu jej dáva aj psychologička Jitka Prevendárová: „Nie nadarmo sa hovorí, že láska hory prenáša. Musí však byť obojstranne silná. Podmienkou je, že vzťah na diaľku trvá len dočasne a obaja partneri plánujú v budúcnosti spoločnú domácnosť.“
Čo je za oceánom, to sa nepočíta
Mladá novinárka Nina verí, že lásku na diaľku dnes prežíva veľa ľudí. Napokon, prežila si ju aj ona, keď odišla prvý raz na rok do Ameriky. „Keď sa dvojica rozhodne pre vzťah na diaľku, najskôr sa obaja tvária, že neexistuje nijaký problém. Poplačú si, nasľubujú si hory doly, ako si budú každý deň telefonovať. A prvé týždne to tak naozaj funguje, obaja sa navzájom ubezpečujú, ako sa ľúbia. Lenže potom si telefonujú čoraz menej, a hoci do USA sa dá lietadlom dostať za osem hodín, letenka stojí okolo 20-tisíc korún. Ako často si ju môžem dovoliť?“ pýta sa Nina a na odpoveď nečaká.
Množstvo každodenných zážitkov sa nakopí, človek spoznáva nových ľudí a zrazu je čoraz ťažšie sprostredkovať svoje zážitky tomu, kto ich nezažil. Najhoršie, čo sa človeku v tomto štádiu môže stať, je stratiť dôveru v partnera. „Dievča si povie: Veď Jano je tisíce kilometrov ďaleko, ale je tu predsa Jožo, ktorý mi pomôže. A začne špekulovať, že Jožo je možno lepší ako Jano. Zabudne na všetko, čo si sľubovali, keď jej drahý odchádzal. Výsledok – čo je za oceánom, to sa nepočíta,“ vysvetľuje Nina svoju smutnú teóriu.
Pohroma na city
Život v Amerike sa Nine zapáčil, takže sa po krátkej prestávke doma na Slovensku rozhodla za oceán vrátiť. Vzťah so slovenským priateľom odlúčenie na tisíce kilometrov neprežil. A čo neskoršie Ninine lásky? „Vždy, keďsom mala počas svojich troch rokov strávených v USA frajera, odchádzala som z Ameriky ako jeho dievča. Vnútri som však cítila, že toho človeka na letisku vidím naposledy. Ten pocit nikomu neželám,“ zosmutnie Nina.
Vzťahy na diaľku, o ktorých tuší, že sa po čase aj tak skončia, sú pre ňu pohromou na city. „Asi však nad tým netreba priveľmi špekulovať. Skrátka si zapamätám, aký ten človek bol a napriek tomu, že je éra lietadiel, sa zmierim s tým, že ho užv živote neuvidím a naše životy budú plynúť rôznym smerom,“ hovorí Nina. Neznie to veľmi veselo. Spomeňme si však na starú ľudovú múdrosťo láske, čo hory prenáša a zaželajme Romanovi a Irine veľa šťastia. Teda – veľa lásky. Tej, čo hory prenáša.
Výhody a nevýhody vzťahu na diaľku
====== plus ======
1. neustála zmena a zábava – cestovanie za partnerom je spojené so spoznávaním nových miest, krajín, ľudí…
2. tvorivosť – pri vymýšľaní možností, ako sa stretnúť
3. vždy „in“ – využívanie najnovšej techniky, napríklad telefonovanie cez internet, videotelefonovanie…
minus
1. nutnosť viesť dve domácnosti – dva byty sú drahé
2. cestovanie je tiež drahé, náročné na čas aj psychiku, fyzicky vyčerpávajúce (ale existujú rôzne zľavy)
3. telefonovanie je síce drahé, no dajú sa nájsť výhodné paušály alebo možno telefonovať lacnejšie cez internet
Láska na diaľku: Za a proti
Vzťah na diaľku môže byť dôkazom sily, zrelosti lásky a vzájomnej dôvery. „Niektorí ľudia si pevnosť svojho vzťahu overujú tým, že ešte pred manželstvom začnú žiť v jednej domácnosti. Možno som trochu extrémistka, ale namiesto toho by som odporúčala radšej vzťah na diaľku,“ tvrdí psychologička Jitka Prevendárová. Až tu sa totiž ukáže, či sú dvaja ľudia dosť zrelí, zodpovední a schopní znášať aj prekážky. Aj láska na diaľku má však svoje za a proti.
PROTI:
Riziko odcudzenia: Nedostatok spoločných zážitkov môže spôsobiť, že dvojica bude čoraz ťažšie hľadať témy na rozhovor, telefonát či list. Láska postupne vyprchá, puto sa stratí. Našťastie existujú výnimky. Ak je láska obojstranná a dostatočne silná, aj hory prenáša.
Nehovorenie o problémoch: Dvojica si nechce kaziť spoločné chvíľky, preto odkladá diskusie o problémoch. Hrozí, že problémy sa nakopia a začnú sa riešiť, až keď bude neskoro.
Emocionálne vyčerpanie, zhoršenie komunikácie: Človek po čase možno prestane cítiť „skutočnú oporu“, chýba mu partner, na ktorého sa môže kedykoľvek spoľahnúť.
Potreba dôverovať partnerovi: Veriť, že nás partner ľúbi, aj keď sa to niekedy ťažko dokazuje.
Vznik neúplnej rodiny: Ak sa do vzťahu na diaľku či víkendového manželstva narodí potomok. Dieťa potrebuje oboch rodičov.
Riziko spojené s prechodom na žitie spolu: Niektoré veci vyjdú najavo až vtedy, keď dvaja ľudia začnú žiť spolu. Dlhodobý vzťah je základom preto, aby človek dokázal partnera akceptovať.
